说说大全 - 搞笑说说

敌敌畏农药,一年卖出7亿多瓶,尸体可绕地球20圈

今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:

她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!

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下学期男生要搬到外面公寓去住,我们要先把东西放在宿舍,等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里,整理了两个包,女友住4楼,在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去,宿管大妈和蔼的说“你上去吧,让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”,大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”,于是我就听话的上去了,到了4楼,女友正从宿舍出来,看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人,要是没有我就冲出去…”,结果刚一开门,进来两个果果的,看到我就尖叫起来,同时护住重点,女友就说“你转过去,让她们穿衣服…”,刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”,结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了,路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服,教训她们一下,哼!”

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有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。

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那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏.我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀!她是不是把我给甩了啊!!

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丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下,大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

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突然发现一个有趣的规律:不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧,到最后男主角和女主角结婚了,电视或电影就大结局了,这说明了啥?这深刻的说明:男的和女的只要一结婚,后面就没戏了!

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情人节这天:老夫夜观天象,今晚酒店、宾馆一定爆满,而且将有无数少女失贞。令人高兴的是,床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是,你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是,她当年在40块钱宿的旅店失身,但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。

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来点比较有创意的店名,想开店的可以借鉴噢:1.理发店:人民发院,飞发走丝,发改委。2.饭店:食家庄,无饿不坐,饭醉团伙。3.衣服店:包二奶,衣冠勤售,衣拉客。4.茶馆:纯心找茶,井茶局。5.美容店:请勿痘瘤,赶快下斑。

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皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。 小李子回答:喳!然后小李子就被砍头了。。。。

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某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!

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甲:姐,如果有人伤害你,你多久会原谅他?乙:原谅他是上帝的事,我的任务是送她去见上帝。。。。

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我们那个教化学的老头近视800度,一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……

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上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示:

教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断!

教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。

教授尴尬的说了一声下课。。。。

妈妈再也不用担心我的学习了,so easy!拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里!

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在超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面,你太TM有上进心了!

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中国高中作业一年布置3亿多字,卷子连起来可绕地球两圈,连续9年销售数量第一!!!

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非主流不是低头就是捂嘴,能换点招不?

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爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”

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神州行,我看行?不交话费行不行?

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日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人

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等我有钱了,就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院

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母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、

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敌敌畏农药,一年卖出7亿多瓶,尸体可绕地球20圈.

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㈡ 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。

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女孩,如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了,嫁给他吧!

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什么国旗像卫生巾? 没错,就是日本国旗。

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花钱就像拉屎一样简单,挣钱就像吃屎一样艰难

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傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智

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谁再敢侵略中国,我们只能送它一句中文:厕所里点灯(找死)。

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一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面,然后涐旳电脑就中毒了。

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______其实10086也很花心的,每天关心着那么多人。

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师给我得多少分,我祝老师活多少岁 -

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对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.

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察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这警察太负责任了..

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我把情书卖了,只有两块钱。唉,这段情真够贱的。

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一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了

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天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子

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煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对我说:"我 热!",答曰: 想红就忍着 ......

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每次考试的时候,老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时,我多想把自己放上去啊、、、

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人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。
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大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留.

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女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。

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小时候我喜欢玩捉迷藏,当朋友们都藏好后,我就回家。

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QQ游戏总是很纠结:防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降,又告诉你:您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~

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不爽就站厕所里唱:香飘飘。

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长的丑 活的久 长的帅 死的快

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老师讲完课后道:还有哪不懂? 我伸个懒腰道:老师这节什么课啊?

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某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"你好帅啊''我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''

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我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.

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旋转木马是最残忍的游戏, 彼此追逐却有永恒的距离

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多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 _

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_____我们的玩笑之中常常藏着真心话。

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以后我有了儿子,我要给他起个名字叫 “好帅”, 别人看见了我,就会说“好帅的爸爸”

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初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。

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要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上,用屁崩你,

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那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了

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“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样,他说没喝过。

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思想可以肮脏,但生活必须健康,因为只有一个强健的体魄,才能支撑起一个龌龊的灵魂。

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有时候敌人比所谓的朋友更实在,至少他说你坏话是当着你的面的て

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您的寒假已不足10天,请及时充值。谢谢!

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我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊

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不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...

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既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)

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帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

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孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对

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我人才,你天才,不就比我多个二

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你穿的很危险,但是你长的很安全!

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你不是VIP、也不是IP、你只是个P

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拗不过老天,就尽可能的让自己不会有遗憾的走完这一生,下辈子,我们做天,它做人

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男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。

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寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。

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你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.

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新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!

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小时候上幼儿园时不知做了什么事,把一个小罗莉惹恼了,她很生气地指着我的鼻子说:我跟你没完没了!

十八年后我才知道她说这句话是认真的。

下个月结婚,你们懂的。

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大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…

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本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。

老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。

医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”

我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。

我妈忙问:“孩子这是怎么了?”

中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”

我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!

话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快。

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上小学,第一次撒谎的事。

有一次学校让交钱,妈妈给了100元钱,但是班级里当天没收,放学后看见路边有卖小吃的,没忍住买了三块钱吃的。

回家以后,妈妈问:“交钱了吗?”

“今天没收。”

妈妈:“哦,那钱呢?”

掏出钱:“在这呐!”

妈妈:“怎么剩97啊?”

低头:“哦,我回来的时候不小心丢了三块钱。”

妈妈笑了笑:…手掌摸脸蛋的声音….

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我初中有个同学,他哥在**学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,……慢慢的又睡着了

第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!

事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血……………………

于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…………………………

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上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫陈小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:

陈小二用手枪杀了XXX

陈小二用刀捅死了XXX

结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。

一声枪响,字幕显示:

陈小二用狙击枪杀s了他爹……

这还不是g潮,众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现:

陈小二用刀捅死了他爷爷

陈小二炸死了他姨姥姥

陈小二用手枪杀s了他二大爷

……

整个一灭门惨剧啊。

突然,陈小二同学消失了。

其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了,

又一位新人“你爹”加入进来。

然后字幕出现:

你爹杀s了他二大爷,

你爹杀s了他姨姥姥


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对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。

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还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39.5度,结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。

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今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别**!

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我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画**儿也看过。


所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”

我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!

女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”

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一天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:哥,你的车呢?我说:送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼,同事顺势继续说:咋回事?我接着编着说:这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了,MM继续认真听着;同事继续装:哎呀,那得多少 钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友;我说:哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..


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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……

检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……

宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片...............

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初中时有次在房间用耳机听摇滚,只穿了一条内裤,背对着房门坐着无意中硬了,就把**从内裤里拿出来打节奏,玩着玩着越来越硬,正得意时,发现我爸不知道什么时候站在后面了 T_T

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老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”

大雄:“0元。”

老师:“你根本不懂数学!”

大雄:“你根本不懂胖虎!!!”

13、在一小吃店

夏天,很热

差不多有40度左右吧

一女说:“老板,给我来瓶饮料”

老板说:“要不要凉的呀?”

此女非常气忿的说:“你不知道女人有几天不舒服吗?!”

老板无耐的道:“谁知道啊,你又没把卫生巾贴在脸上。”

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公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”......顿感鸭梨巨大

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有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我和老爸摔得四仰八叉……

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两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”

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地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊……

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出租车上电台说:”大家好,我是范范,范玮琪!”。司机师傅:”MD,现在结巴也能上电台!'”

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MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦,不对,小偷用手靠近宝贝的pp,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那这么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…

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